Если в моей жизни что-то приходит и уходит, то есть и то, что, казалось бы, не закончится никогда. Я бы могла упомянуть о Максиме, болезни и вообще последних полутора лет, но мне так не хочется это ворошить. С Максимом мы вместе 1 год и 7 месяцев (кто бы мог подумать, что мое сердце способно настолько любить человека), болезнь отпустила меня из своих крепких объятий (и теперь я дышу полной грудью), а последние полтора года я боролась с ней.
В моей жизни было много мужчин. Мужчин, которые не доходили даже до моих губ. И хотя большинство все-таки доходили, я была слишком глупа, чтобы придавать этому значение. Их имена до сих пор забываются. При случайных встречах с ними мы улыбаемся друг другу, обнимаемся, как старые друзья, расспрашиваем друг друга о делах насущных и нет ли конфликтов с нашими вторыми половинками. В эти моменты мы не помним о том, что три года назад клялись друг другу в любви, что два года назад закатывали истерики и нежились на одной простыне. Все это забывается, потому что не находит повторов в реальной жизни. Человек не соприкасается с объектом своих мечтаний, и тот постепенно отходит на второй план, уступая место чему-то новому, чтобы, спустя приличный отрезок времени, вы могли сказать друг другу "было круто, спасибо, прости, если что не так".
Но есть и другие мужчины. Те, которые косвенно относятся к тому набору текста, что изложен выше, но абсолютно другие. Они безразличны к тем, кто не безразличен к ним. И эти мужчины могут ни разу до тебя не дотронуться. Они западают в душу прямиком через сердце.
Очень краткое сообщение, которое многое открывает для моей памятиOlga 15.11.12
Я не хочу, чтобы меня любили.
Я хочу, чтобы во всем мире царила взаимность.
Чтобы ко мне относились так же, как и я.
Если я вижу в тебе родного человека - ну хули ты как мудак себя ведешь-то?
Мы же могли просто гулять
Напиваться
Периодически трахаться
А потом опять быть счастливыми в бесконечных разговорах
Мы оба мечтали однажды провести вместе ночь
Именно провести вместе ночь, а не переспать
Сидеть, пить что-нибудь крепкое, курить и размышлять.
Говорить без остановки, думать, делиться, мечтать наяву.
Делить себя без остатка.
Но
Я запизделась, однако.И у меня манера письма переходит на его манеру.
Собеседник, если ты действительно меня ценишь
То я хочу
Чтобы ты согласился, если я попрошу меня застрелить.Это так обыденно среди подростков, и так редко случается среди более старших возрастных групп. Когда тебе 16, твой мир наполнен исключительным набором переживаний, эмоций и событий. Твоя собственная личная важность настолько велика, что способна перевернуть мир. Твоя индивидуальность настолько заманчива и прекрасна, что прикоснуться к такой душе зачастую означает коснуться самой красоты. Именно так вы видите друг друга - два одиночества с переливающимися многогранными сознаниями.
Я столкнулась с таким человеком, когда мне было 17 лет. Когда мы открывали друг другу наши прошлые влюбленности, мечты, волнения, нам казалось, что мы становились ближе друг к другу. Нам казалось, что наши души обретают родственные неощутимые связи. Нам казалось, что судьба связывает нас, и дальше необходимо двигаться вместе. Я влюбилась окончательно и бесповоротно. Он до сих пор одна из самых интересных личностей, которые когда-либо были со мной знакомы. Но если сейчас я вижу его явные недостатки, то тогда, в 17 лет, мне казалось, что в нем живет нечто, сотканное из прекрасного и удивительно близкого. Единственное из физического, что отложилось в моей памяти, был его удивительно нежный приветливый поцелуй (мы все так делаем при встрече) довольно прохладным утром, крепкое объятие после какой-то ссоры и невинное прикосновение к его руке на поручне в маршрутке.
13 ноября 2012 года, если не ошибаюсь в числах. Очень много текста.Я никогда не думала, что возьмусь написать типичную для меня тысячу бессвязных фраз именно для тебя. А может, сегодня мне требуется провести ночь за компьютером для собственного успокоения. Но факт в том, что чашка пуста, а в наушниках играет то, что я обычно не слушаю.
“… Но одновременно с его душой я собирала еще одну. Производила тончайшую огранку человека, который запутался. Наши разговоры всегда заканчивались утром. На протяжении почти полгода. Он рассказывал все, нервничал, открывался, безгранично доверял. И именно ему я ответила тем же. Он много говорил, но ничего не делал. Бесконечные разговоры, пустой треп, слова "родная" и "никогда не оставлю". Это была не любовь, а то, что он называл "дружбой между полами".
В сегодняшнюю среду я поняла, что душа у нас с ним действительно одна на двоих. Только не моя, а его. Впервые в жизни я забыла про себя. Мне было наплевать, с кем и где провожу время, но сколько нервничала, когда он ночевал не дома, а у лучшего друга. Просто потому, что беспокоилась за него. Я ревновала к любой девушке, которая проходила мимо. Не требовала ничего, но отдавала всю себя. Это - одно из самых сильных чувств, которые я когда-либо испытывала. Платоническая любовь необыкновенна. Он просто приобнимал, если мне было холодно, а я растворялась в его руках. У него такие красивые глаза.
Он боится подойти ко мне, если мы поссорились. Боится посмотреть, поймать мой взгляд. Он многословен в интернете, но даже не здоровается, если я плачу. При этом бесконечное "ценю", "родная", "беспокоюсь"…”
Мне не хочется говорить, какому именно человеку я отправила первого ноября то длинное сообщение, подкрепленное слезами, соплями и лиричной, но такой женской музыкой.
“… Знаете чувство, когда глаза не фокусируются ни на чем? Изображение плывет, но вам плевать. Знаете чувство, когда внутри будто действительно осколки? И уже не режет, но все равно топчется кто-то такой с карими глазами по ним. Пусть топчется, ведь такой родной, только чуть тише - слишком сильно напоминает о том, что болит в груди… ”
Я не писала таких текстов уже года два. И еще бы два не писала, если не ненавистное мне условное наклонение. Оно всегда ставит жизненное условие. И, упомянув его однажды, можно не сомневаться, что оно обязательно даст о себе знать – постучится аккуратно в твой сложенный мир цифрой в социальной сети “мои сообщения +1”. Ты понимаешь, о чем я.
“… Я ушла в пустоту. Ушла туда, где всегда холодно. А тот второй не держит меня за руку, как обещал. Я говорила, что не могу без него, а он отправлял во френдзону. Такое чувство, будто все такие мои "друзья" отомстили разом… ”
До сих пор мои мысли по этому поводу пытаются обогнать друг друга, и поэтому ни одна не достигает цели в виде прибытия до разума. Когда я успела тебя полюбить? Когда родной человек успел стать любимым? Когда ты оказался на первом месте в списке друзей, и почему я не замечала автоматических кликов по этой странице? Наверно, в тот самый момент, в который моя голова решила, что мы идеально друг другу подходим, и стоит покрепче за тебя ухватиться. Клянусь, я не хотела. Все свершилось так быстро и непроизвольно, что даже не было заметно.
Думаю, в эту ночь мы абсолютно одни в искусственно созданном мною пространстве, а потому прошу дать мне право тебя процитировать. Есть пара сообщений, которые я помню. До сих пор.
“Потому что я идиот. И не знаю, что мне сказать. Все наши отношения ты была моим проводником в жизнь, если так можно сказать. Ты передавала мне свои мысли, да, я даже давал советы. Но я не думаю, что они тебе хоть раз пригодились. Ты помогала мне во всем - я помогал тебе в самом незначительном, если вообще помогал. Не помню вообще, что делал все время я. Я только выслушивал твои советы и благодарил. Слушал и благодарил. И в тот момент, когда я понял, что просто не смогу сам жить дальше - ты бросаешь меня в жизнь. Говоришь вещи, о которых я правда не подозревал. Я говорю тебе, как есть - с твоей стороны идет скепсис и неверие в то, что я действительно мало что понимаю. Ты сказала, что жила мной. Я не мог об этом догадаться. Почему? Потому что я не читаю мысли. Когда человек рассказывает о своем сексе - последнее, что можно подумать, это то, что он в тебя влюблен. Ты говорила мне теплые слова. Я разделял себя с тобой. Посмотри все переписки. С моей стороны сказано процентов 15 всех теплых слов, которые были сказаны. Потому что я не умею выражать мысли до конца. Я не всегда ничего не понимал, это да. У меня во многих случаях были предположения. Но я никогда их не высказывал. Ты говорила открыто и честно. Ты - мой проводник в жизнь, мой талисман. Я - благодарный слушатель, твой пожизненный должник.
Я видел это так”
Мы говорили друг другу очень много красивых и длинных фраз. Но несли ли они в себе то значение, которое несут в любовных романах и голливудских кино? Хочу признаться и сказать, что я всегда любила такие сообщения от тебя – вообще мне нравится посидеть и почитать то, что ты чувствуешь и о чем думаешь. Ты довольно интересный человек сам по себе, если отбросить мою обиду и недоверие. В один момент мы не просто изменились, но и посмотрели друг на друга совсем иными глазами. Каждый из нас был ослеплен тем, что второй так нам близок и так подходит, что с ним можно делиться в любое время и не переживать о том, что информация может уйти дальше совместного диалога. Я и сейчас не боюсь. В мою бессонную ночь мне не хочется дать спать и “моему” Олегу.
“Ты замыкаешься в себе, никому не открываешься целиком, каждый знает лишь какую-то часть тебя. И все вроде хорошо, но тут появляется человек, с которым ты понимаешь, что доверять целиком и полностью - круто. И ты начинаешь открывать свою душу. Да, ты чувствуешь себя абсолютно голым, но при этом чувствуешь полное освобождение от проблем, какое-то отстранение, что ли.
Но ничего не вечно. И этот человек уходит. Нет, он не уходит из жизни. Просто ввиду определенных обстоятельств ты понимаешь, что ему ты больше не откроешься, не доверишься, как раньше… ”
Нужно просто захотеть.
“… Первое время ты пытаешься найти нового человека. И ты находишь… ”
Я всегда хотела верить, что являюсь какой-то исключительной и интимной частью твоей жизни, тем человеком, которого невозможно заменить, потому что ближе найти очень сложно. Какого мне было узнать, что в одночасье из “не могу жить в одиночку”, я стала легкозаменяемым фактором производства твоего существования?
Ты от меня начал что-то скрывать, и я это чувствую. Ты скрываешь то, что влияет на тебя и на то, что с тобой происходит. Скрываешь то, что меняет изнутри. Разве я заслужила?
“… Как это здорово, что есть люди, которым можно довериться без остатка. Но так же здорово, что это не продолжается вечно… ”
Моральная проституция, у меня просто нет слов. Обнажать душу перед разными людьми, а потом уходить, чтобы демонстрировать все достоинства и несовершенства иным случайным прохожим. Хочешь сказать, что своими чувствами я всего-навсего заплатила за твои откровения? Опережая твой вопрос, отвечаю – этот вывод сделан из приведенного отрывка, не более.
“Я теперь вообще стараюсь не сболтнуть ничего лишнего, перепроверяя каждое сообщение перед отправкой. О какой инициативе ты говоришь?”
Если бы в июне мне сказали, что все вот так закончится, у меня даже рука бы не дрогнула что-нибудь ему сломать. Но когда спустя полгода это говорит близкий человек – как нужно отреагировать? Просто промолчать? Что-то на бумаге все слишком “просто”.
Ты сказал, что я всегда говорю открыто и честно. И делаю так сейчас, потому что для меня намного важнее обсудить с тобой то, что беспокоит, в открытую, а не где-то за спиной. Может, ты - слишком личное, чтобы выносить происходящее на всеобщее обсуждение. А может, я откровенничаю.
Откровенничаю о самом сокровенном с тем, кого однажды решилась назвать “родным”.
P.S. Теперь ты, как никто другой, знаешь ценность бессонных ночей.Я описываю это, чтобы ничего не забыть, чтобы столь серыми буднями, как сегодня, повспоминать события, которые будоражили мою душу когда-то давно. И чтобы найти в собственной памяти ответы на незаданные вопросы.
К чему это я? Ах да, к мужчинам, которые не забываются и ко времени, которое стирает даже самый глубокий след. Есть мужчины из прошлого, с которыми не хочется при встрече здороваться. И не потому, что вас связывает нечто плохое, а потому, что вас связывает нечто хорошее.
Сновидения.Сновидения - один из самых необъяснимых феноменов в сознании человека. Некоторые утверждают, что сновидения - результат дневной деятельности человека, отголоски его воспоминаний, мыслей и чувств в совершенно новых и не всегда понятных формах. Но мы с вами точно знаем, что это - далеко не так, а точнее, не всегда так. Почему мне раз в пару месяцев продолжает сниться этот мужчина? Я уже давно ничего к нему не испытываю. В чем тогда дело?
Мое подсознание не отпускает его. Мы не контактируем, его имя не упоминается в реальности, но он снится в самых неожиданных проявлениях. Снится, чтобы завладеть первой половиной дня, ибо мысли мои в это время находятся далеко за гранью комнаты, в которой я сейчас нахожусь.
Мы едем в автобусе.Мы едем в автобусе. Я сижу у окна, он - слева рядом. Мы о чем-то разговариваем, но я стараюсь спрятать свой взгляд и отворачиваюсь, изучая пейзажи за окном. Вдруг его правая рука, обогнув мою спину, находит опору ладонью на окне, в которое я смотрю. Пользуясь случаем, смущенно и как бы невзначай поглаживаю щекой внутреннюю часть его руки. Мне так хочется прикоснуться к нему. Я волнуюсь.
Вдруг происходит что-то, чего я совсем не ждала. Он наклоняется к рюкзаку и достает оттуда коричневую массажную расческу. Я наблюдаю за ним искоса, не привлекая лишнего внимания (вдруг он заметит, что я прикасаюсь к нему). И тут по моему телу побежали мурашки. Свободной левой он расчесывает мои волосы! Медленно, старательно, с заботой. Я еще больше смущаюсь и не понимаю, что происходит. Он так смеется надо мной? Главное, не показать, что мне это нравится. Сердце начинает стучать сильнее, меня бросает в мелкую дрожь от удовольствия. Еще немного, и мне будет казаться, что я ему принадлежу. Он убирает расческу и ладонью правой руки поворачивает к себе мою голову. Он улыбается.
Теперь он сидит прямо передо мной. Его улыбка чиста и искренна, у меня вдруг потерялись слова. Я смотрю на него и чувствую, что щеки наливаются румянцем. Его улыбка становится шире. Он делает попытку обнять меня, но я чуть отстраняюсь назад.
- Зачем ты это делаешь?
- Я хочу обнять тебя. Тебе неприятно?
- Что ты, приятно.. Просто, неожиданно..
Он улыбается.
- Тогда позволь мне.
- Зачем все это? Ведь ты не любишь меня.
Он отводит взгляд, отпускает смешок и уверенно смотрит на меня.
- Ну с чего ты это взяла, скажи мне?
- Но.. но.. ведь ты отверг меня..
- Ты ведь так хорошо меня знаешь. Разве я мог позволить себе любить ту, которая столь много обо мне знала? Ты могла причинить мне боль, и я испугался. Потому, когда все начало закручиваться, я решил все прекратить. Но ты начала исчезать из моей жизни, и это сильно печалило меня.
- Столь болезненным был твой отказ!
- Я не сразу это понял. Прости меня. Если бы я знал наперед, чем все обернется, то не стал бы так делать.
Молчание. Отвожу взгляд.
- Но теперь я позволил себе признаться в своих чувствах. Они всегда теплились в моей душе. Только сейчас я больше ничего не боюсь. Прошу..
И мы целуемся. Долгожданно, нежно, с любовью и чувством, которое наконец, словно дракон спустя тысячелетий сна, взмыло ввысь. Остаток сна связан с незначительными путешествиями, в которых мы ведем себя как влюбленная пара.Именно теплые счастливые сновидения заставляют меня со злостью и враждой смотреть на этого человека, который в подсознании такой родной, но в суровой реальности - чужой и холодный. Да и я сама в реальности холодна к нему, но во сне, почему-то, не помню о том, что не люблю его. И в эту ночь в том автобусе у меня закралась мысль отказать ему, но любящее сердце быстро ее отвергло.
Сновидения - мое маленькое чудо, столь болезненное для того, кого действительно всецело люблю. И мне никогда не объяснить Максиму, что и он занимает место в моем подсознании, а подобные сюжеты - то своеобразное лекарство от пережитой в прошлом душевной трагедии, то остаточные ее проявления.