14:44 

Крейсер Аврора

Demetra Blackmore
У кого есть Зачем жить, тот может вынести любое Как. (с) Ф. Ницше
Если в моей жизни что-то приходит и уходит, то есть и то, что, казалось бы, не закончится никогда. Я бы могла упомянуть о Максиме, болезни и вообще последних полутора лет, но мне так не хочется это ворошить. С Максимом мы вместе 1 год и 7 месяцев (кто бы мог подумать, что мое сердце способно настолько любить человека), болезнь отпустила меня из своих крепких объятий (и теперь я дышу полной грудью), а последние полтора года я боролась с ней.
В моей жизни было много мужчин. Мужчин, которые не доходили даже до моих губ. И хотя большинство все-таки доходили, я была слишком глупа, чтобы придавать этому значение. Их имена до сих пор забываются. При случайных встречах с ними мы улыбаемся друг другу, обнимаемся, как старые друзья, расспрашиваем друг друга о делах насущных и нет ли конфликтов с нашими вторыми половинками. В эти моменты мы не помним о том, что три года назад клялись друг другу в любви, что два года назад закатывали истерики и нежились на одной простыне. Все это забывается, потому что не находит повторов в реальной жизни. Человек не соприкасается с объектом своих мечтаний, и тот постепенно отходит на второй план, уступая место чему-то новому, чтобы, спустя приличный отрезок времени, вы могли сказать друг другу "было круто, спасибо, прости, если что не так".
Но есть и другие мужчины. Те, которые косвенно относятся к тому набору текста, что изложен выше, но абсолютно другие. Они безразличны к тем, кто не безразличен к ним. И эти мужчины могут ни разу до тебя не дотронуться. Они западают в душу прямиком через сердце.

Olga 15.11.12
Я не хочу, чтобы меня любили.
Я хочу, чтобы во всем мире царила взаимность.
Чтобы ко мне относились так же, как и я.
Если я вижу в тебе родного человека - ну хули ты как мудак себя ведешь-то?
Мы же могли просто гулять
Напиваться
Периодически трахаться
А потом опять быть счастливыми в бесконечных разговорах
Мы оба мечтали однажды провести вместе ночь
Именно провести вместе ночь, а не переспать
Сидеть, пить что-нибудь крепкое, курить и размышлять.
Говорить без остановки, думать, делиться, мечтать наяву.
Делить себя без остатка.
Но
Я запизделась, однако.И у меня манера письма переходит на его манеру.
Собеседник, если ты действительно меня ценишь
То я хочу
Чтобы ты согласился, если я попрошу меня застрелить.

Это так обыденно среди подростков, и так редко случается среди более старших возрастных групп. Когда тебе 16, твой мир наполнен исключительным набором переживаний, эмоций и событий. Твоя собственная личная важность настолько велика, что способна перевернуть мир. Твоя индивидуальность настолько заманчива и прекрасна, что прикоснуться к такой душе зачастую означает коснуться самой красоты. Именно так вы видите друг друга - два одиночества с переливающимися многогранными сознаниями.
Я столкнулась с таким человеком, когда мне было 17 лет. Когда мы открывали друг другу наши прошлые влюбленности, мечты, волнения, нам казалось, что мы становились ближе друг к другу. Нам казалось, что наши души обретают родственные неощутимые связи. Нам казалось, что судьба связывает нас, и дальше необходимо двигаться вместе. Я влюбилась окончательно и бесповоротно. Он до сих пор одна из самых интересных личностей, которые когда-либо были со мной знакомы. Но если сейчас я вижу его явные недостатки, то тогда, в 17 лет, мне казалось, что в нем живет нечто, сотканное из прекрасного и удивительно близкого. Единственное из физического, что отложилось в моей памяти, был его удивительно нежный приветливый поцелуй (мы все так делаем при встрече) довольно прохладным утром, крепкое объятие после какой-то ссоры и невинное прикосновение к его руке на поручне в маршрутке.

Я никогда не думала, что возьмусь написать типичную для меня тысячу бессвязных фраз именно для тебя. А может, сегодня мне требуется провести ночь за компьютером для собственного успокоения. Но факт в том, что чашка пуста, а в наушниках играет то, что я обычно не слушаю.

“… Но одновременно с его душой я собирала еще одну. Производила тончайшую огранку человека, который запутался. Наши разговоры всегда заканчивались утром. На протяжении почти полгода. Он рассказывал все, нервничал, открывался, безгранично доверял. И именно ему я ответила тем же. Он много говорил, но ничего не делал. Бесконечные разговоры, пустой треп, слова "родная" и "никогда не оставлю". Это была не любовь, а то, что он называл "дружбой между полами".

В сегодняшнюю среду я поняла, что душа у нас с ним действительно одна на двоих. Только не моя, а его. Впервые в жизни я забыла про себя. Мне было наплевать, с кем и где провожу время, но сколько нервничала, когда он ночевал не дома, а у лучшего друга. Просто потому, что беспокоилась за него. Я ревновала к любой девушке, которая проходила мимо. Не требовала ничего, но отдавала всю себя. Это - одно из самых сильных чувств, которые я когда-либо испытывала. Платоническая любовь необыкновенна. Он просто приобнимал, если мне было холодно, а я растворялась в его руках. У него такие красивые глаза.
Он боится подойти ко мне, если мы поссорились. Боится посмотреть, поймать мой взгляд. Он многословен в интернете, но даже не здоровается, если я плачу. При этом бесконечное "ценю", "родная", "беспокоюсь"…”

Мне не хочется говорить, какому именно человеку я отправила первого ноября то длинное сообщение, подкрепленное слезами, соплями и лиричной, но такой женской музыкой.

“… Знаете чувство, когда глаза не фокусируются ни на чем? Изображение плывет, но вам плевать. Знаете чувство, когда внутри будто действительно осколки? И уже не режет, но все равно топчется кто-то такой с карими глазами по ним. Пусть топчется, ведь такой родной, только чуть тише - слишком сильно напоминает о том, что болит в груди… ”

Я не писала таких текстов уже года два. И еще бы два не писала, если не ненавистное мне условное наклонение. Оно всегда ставит жизненное условие. И, упомянув его однажды, можно не сомневаться, что оно обязательно даст о себе знать – постучится аккуратно в твой сложенный мир цифрой в социальной сети “мои сообщения +1”. Ты понимаешь, о чем я.

“… Я ушла в пустоту. Ушла туда, где всегда холодно. А тот второй не держит меня за руку, как обещал. Я говорила, что не могу без него, а он отправлял во френдзону. Такое чувство, будто все такие мои "друзья" отомстили разом… ”

До сих пор мои мысли по этому поводу пытаются обогнать друг друга, и поэтому ни одна не достигает цели в виде прибытия до разума. Когда я успела тебя полюбить? Когда родной человек успел стать любимым? Когда ты оказался на первом месте в списке друзей, и почему я не замечала автоматических кликов по этой странице? Наверно, в тот самый момент, в который моя голова решила, что мы идеально друг другу подходим, и стоит покрепче за тебя ухватиться. Клянусь, я не хотела. Все свершилось так быстро и непроизвольно, что даже не было заметно.

Думаю, в эту ночь мы абсолютно одни в искусственно созданном мною пространстве, а потому прошу дать мне право тебя процитировать. Есть пара сообщений, которые я помню. До сих пор.

“Потому что я идиот. И не знаю, что мне сказать. Все наши отношения ты была моим проводником в жизнь, если так можно сказать. Ты передавала мне свои мысли, да, я даже давал советы. Но я не думаю, что они тебе хоть раз пригодились. Ты помогала мне во всем - я помогал тебе в самом незначительном, если вообще помогал. Не помню вообще, что делал все время я. Я только выслушивал твои советы и благодарил. Слушал и благодарил. И в тот момент, когда я понял, что просто не смогу сам жить дальше - ты бросаешь меня в жизнь. Говоришь вещи, о которых я правда не подозревал. Я говорю тебе, как есть - с твоей стороны идет скепсис и неверие в то, что я действительно мало что понимаю. Ты сказала, что жила мной. Я не мог об этом догадаться. Почему? Потому что я не читаю мысли. Когда человек рассказывает о своем сексе - последнее, что можно подумать, это то, что он в тебя влюблен. Ты говорила мне теплые слова. Я разделял себя с тобой. Посмотри все переписки. С моей стороны сказано процентов 15 всех теплых слов, которые были сказаны. Потому что я не умею выражать мысли до конца. Я не всегда ничего не понимал, это да. У меня во многих случаях были предположения. Но я никогда их не высказывал. Ты говорила открыто и честно. Ты - мой проводник в жизнь, мой талисман. Я - благодарный слушатель, твой пожизненный должник.
Я видел это так”

Мы говорили друг другу очень много красивых и длинных фраз. Но несли ли они в себе то значение, которое несут в любовных романах и голливудских кино? Хочу признаться и сказать, что я всегда любила такие сообщения от тебя – вообще мне нравится посидеть и почитать то, что ты чувствуешь и о чем думаешь. Ты довольно интересный человек сам по себе, если отбросить мою обиду и недоверие. В один момент мы не просто изменились, но и посмотрели друг на друга совсем иными глазами. Каждый из нас был ослеплен тем, что второй так нам близок и так подходит, что с ним можно делиться в любое время и не переживать о том, что информация может уйти дальше совместного диалога. Я и сейчас не боюсь. В мою бессонную ночь мне не хочется дать спать и “моему” Олегу.

“Ты замыкаешься в себе, никому не открываешься целиком, каждый знает лишь какую-то часть тебя. И все вроде хорошо, но тут появляется человек, с которым ты понимаешь, что доверять целиком и полностью - круто. И ты начинаешь открывать свою душу. Да, ты чувствуешь себя абсолютно голым, но при этом чувствуешь полное освобождение от проблем, какое-то отстранение, что ли.
Но ничего не вечно. И этот человек уходит. Нет, он не уходит из жизни. Просто ввиду определенных обстоятельств ты понимаешь, что ему ты больше не откроешься, не доверишься, как раньше… ”

Нужно просто захотеть.

“… Первое время ты пытаешься найти нового человека. И ты находишь… ”

Я всегда хотела верить, что являюсь какой-то исключительной и интимной частью твоей жизни, тем человеком, которого невозможно заменить, потому что ближе найти очень сложно. Какого мне было узнать, что в одночасье из “не могу жить в одиночку”, я стала легкозаменяемым фактором производства твоего существования?
Ты от меня начал что-то скрывать, и я это чувствую. Ты скрываешь то, что влияет на тебя и на то, что с тобой происходит. Скрываешь то, что меняет изнутри. Разве я заслужила?

“… Как это здорово, что есть люди, которым можно довериться без остатка. Но так же здорово, что это не продолжается вечно… ”

Моральная проституция, у меня просто нет слов. Обнажать душу перед разными людьми, а потом уходить, чтобы демонстрировать все достоинства и несовершенства иным случайным прохожим. Хочешь сказать, что своими чувствами я всего-навсего заплатила за твои откровения? Опережая твой вопрос, отвечаю – этот вывод сделан из приведенного отрывка, не более.

“Я теперь вообще стараюсь не сболтнуть ничего лишнего, перепроверяя каждое сообщение перед отправкой. О какой инициативе ты говоришь?”

Если бы в июне мне сказали, что все вот так закончится, у меня даже рука бы не дрогнула что-нибудь ему сломать. Но когда спустя полгода это говорит близкий человек – как нужно отреагировать? Просто промолчать? Что-то на бумаге все слишком “просто”.

Ты сказал, что я всегда говорю открыто и честно. И делаю так сейчас, потому что для меня намного важнее обсудить с тобой то, что беспокоит, в открытую, а не где-то за спиной. Может, ты - слишком личное, чтобы выносить происходящее на всеобщее обсуждение. А может, я откровенничаю.
Откровенничаю о самом сокровенном с тем, кого однажды решилась назвать “родным”.
P.S. Теперь ты, как никто другой, знаешь ценность бессонных ночей.

Я описываю это, чтобы ничего не забыть, чтобы столь серыми буднями, как сегодня, повспоминать события, которые будоражили мою душу когда-то давно. И чтобы найти в собственной памяти ответы на незаданные вопросы.
К чему это я? Ах да, к мужчинам, которые не забываются и ко времени, которое стирает даже самый глубокий след. Есть мужчины из прошлого, с которыми не хочется при встрече здороваться. И не потому, что вас связывает нечто плохое, а потому, что вас связывает нечто хорошее.
Сновидения.
Сновидения - один из самых необъяснимых феноменов в сознании человека. Некоторые утверждают, что сновидения - результат дневной деятельности человека, отголоски его воспоминаний, мыслей и чувств в совершенно новых и не всегда понятных формах. Но мы с вами точно знаем, что это - далеко не так, а точнее, не всегда так. Почему мне раз в пару месяцев продолжает сниться этот мужчина? Я уже давно ничего к нему не испытываю. В чем тогда дело?
Мое подсознание не отпускает его. Мы не контактируем, его имя не упоминается в реальности, но он снится в самых неожиданных проявлениях. Снится, чтобы завладеть первой половиной дня, ибо мысли мои в это время находятся далеко за гранью комнаты, в которой я сейчас нахожусь.

Мы едем в автобусе. Я сижу у окна, он - слева рядом. Мы о чем-то разговариваем, но я стараюсь спрятать свой взгляд и отворачиваюсь, изучая пейзажи за окном. Вдруг его правая рука, обогнув мою спину, находит опору ладонью на окне, в которое я смотрю. Пользуясь случаем, смущенно и как бы невзначай поглаживаю щекой внутреннюю часть его руки. Мне так хочется прикоснуться к нему. Я волнуюсь.
Вдруг происходит что-то, чего я совсем не ждала. Он наклоняется к рюкзаку и достает оттуда коричневую массажную расческу. Я наблюдаю за ним искоса, не привлекая лишнего внимания (вдруг он заметит, что я прикасаюсь к нему). И тут по моему телу побежали мурашки. Свободной левой он расчесывает мои волосы! Медленно, старательно, с заботой. Я еще больше смущаюсь и не понимаю, что происходит. Он так смеется надо мной? Главное, не показать, что мне это нравится. Сердце начинает стучать сильнее, меня бросает в мелкую дрожь от удовольствия. Еще немного, и мне будет казаться, что я ему принадлежу. Он убирает расческу и ладонью правой руки поворачивает к себе мою голову. Он улыбается.
Теперь он сидит прямо передо мной. Его улыбка чиста и искренна, у меня вдруг потерялись слова. Я смотрю на него и чувствую, что щеки наливаются румянцем. Его улыбка становится шире. Он делает попытку обнять меня, но я чуть отстраняюсь назад.
- Зачем ты это делаешь?
- Я хочу обнять тебя. Тебе неприятно?
- Что ты, приятно.. Просто, неожиданно..
Он улыбается.
- Тогда позволь мне.
- Зачем все это? Ведь ты не любишь меня.
Он отводит взгляд, отпускает смешок и уверенно смотрит на меня.
- Ну с чего ты это взяла, скажи мне?
- Но.. но.. ведь ты отверг меня..
- Ты ведь так хорошо меня знаешь. Разве я мог позволить себе любить ту, которая столь много обо мне знала? Ты могла причинить мне боль, и я испугался. Потому, когда все начало закручиваться, я решил все прекратить. Но ты начала исчезать из моей жизни, и это сильно печалило меня.
- Столь болезненным был твой отказ!
- Я не сразу это понял. Прости меня. Если бы я знал наперед, чем все обернется, то не стал бы так делать.
Молчание. Отвожу взгляд.
- Но теперь я позволил себе признаться в своих чувствах. Они всегда теплились в моей душе. Только сейчас я больше ничего не боюсь. Прошу..
И мы целуемся. Долгожданно, нежно, с любовью и чувством, которое наконец, словно дракон спустя тысячелетий сна, взмыло ввысь. Остаток сна связан с незначительными путешествиями, в которых мы ведем себя как влюбленная пара.

Именно теплые счастливые сновидения заставляют меня со злостью и враждой смотреть на этого человека, который в подсознании такой родной, но в суровой реальности - чужой и холодный. Да и я сама в реальности холодна к нему, но во сне, почему-то, не помню о том, что не люблю его. И в эту ночь в том автобусе у меня закралась мысль отказать ему, но любящее сердце быстро ее отвергло.

Сновидения - мое маленькое чудо, столь болезненное для того, кого действительно всецело люблю. И мне никогда не объяснить Максиму, что и он занимает место в моем подсознании, а подобные сюжеты - то своеобразное лекарство от пережитой в прошлом душевной трагедии, то остаточные ее проявления.

@музыка: Пес (Легенды Про) - Мне не зачем делать то, что ты просишь

@темы: отношения, на память, Олег, сновидения

URL
   

When you can live forever... What do you live for?

главная